越是控制，越会用“爱”的名义绑架你 警惕身边的情绪虐待

（图文来源于网络）

说到亲密关系中的“虐待”(abuse)一词，也许很多人会想到电影《不要和陌生人说话》中的情节，丈夫安嘉和因为对妻子梅湘南的不信任，对其施加不断升级的肢体暴力，其中充满血腥的殴打情节可能给很多人留下了心理阴影，也让“虐待”一词和这样极端的情节联系在一起。然而，肢体虐待只是虐待的一种形式，情绪虐待或许是亲密关系中更常见但更隐秘的一种问题。情绪虐待这个词是从英文emotional abuse直译的说法，中文里的对应词跟我们常用的心理虐待或折磨比较接近，但出于和外文资料一致的原因，这篇文章里我们还是保留用情绪虐待这个词。今天我们就来聊聊什么是情绪虐待，为什么会有情绪虐待，以及如果正在经历情绪虐待，你该怎么办的问题。

什么是情绪虐

待？

情绪虐待可以包括对你说一些残忍的话、不公的评论、谩骂、威胁、操控，或洗脑等等。这不仅仅是夫妻或情侣之间吵吵架那么简单，情绪虐待往往会让你对伴侣感到恐惧，觉得被贬低，其目的常常是让你对自己的价值感产生怀疑，感到无助，而这种感觉往往让你更加依赖你的伴侣，或是觉得自己不值得拥有更好的亲密关系。

情绪虐待有哪些表现？

纽约国际精神分析研究所的心理治疗师Nancy Carbone对情绪虐待的表现做了一些具体的描述，你可以参照这些描述反思一下自己是否正在经历这些问题。

你

是否有被冤枉或指控你根本没有做错或被强迫去做的事？

你的伴侣

是否把自己变成亲密关系的中心，TA的需要都要被满足，但是你的观点或感受都不重要？

TA

是否期待你去做TA想要的事，总是去满足TA的需要？而当你不顺从时，是否被虐待（例如打骂、威胁、冷战等等）？

你

是否觉得，作为伴侣，你没有任何权利，而当你表现得自信时会受到惩罚？

你是否觉得还是放弃抗争，保持表面的和平、避免冲突更容易，因为这样能避免受到情绪虐待？

当你

跟别人说话时，你的伴侣是否会嫉妒和不安，TA是否控制你跟谁在一起？

是否监察你做什么？

当你

不顺从TA的意思时，TA是否会发很大的脾气？TA是否威胁过你，以得到TA想要的？

当你

表达你自己的意见时，TA是否认为你是对TA不好，然后你只好退步？TA是否贬低你？TA是否让你觉得糊涂，以至于你失去了自我感？

TA

是否让你感到歉疚，以至于你不和朋友出去玩？TA是否只许你跟TA待在一块儿？

TA

是否以各种方式让你陷在这段关系里，这样你就可以留下来？

当你

满足TA的需要时，TA是否感觉更好？

你

是否逐渐地变得不再是你自己了？你有没有学着藏着自己的需要，不敢表达？

你

是否得小心翼翼地藏着自己的情绪，以照顾TA的感受？

你

是否只说TA想要听的话，以避免麻烦?

TA

是否在你和朋友、家人之间挑拨离间，这样TA就可以完全拥有你？

你

是否害怕说错话，所以你什么都不说？

TA

是否曲解你说的话，然后怪罪于你，让你为此付出代价？

如果TA

觉得被拒绝了，TA是否报复你，发起冷战或惩罚你？

你

是否为你并没有做错的事情被错误地指责？

TA

是否让你觉得抱歉，这样你就不会意识到你被“情绪虐待”了？

也许这些描述在你看来都似曾相识，但是值得一提的是，因为“虐待”这个词听上去非常负面，很多人可能会否认自己在遭受虐待，一方面很难承认自己爱的人有虐待倾向，另一方面处于虐待关系中的人往往会指责自己，觉得是自己不够好，或者愧疚于为什么自己没有发现这些问题。这些都是非常常见的感受，也是为什么情绪虐待很危险的原因。

情绪虐待为什么会发生？

俗话常说，一个巴掌拍不响，所以很多人会以为一定是你做错了什么，让TA如此待你，事实上TA很可能这样怪罪过你。还有人会怪经济或精神压力、酒精、甚至心情等等，可是这些因素不会导致虐待的发生，比如很多人都喝醉酒过，或者正承受很大的经济或精神压力，可是不是所有人都会虐待。在任何情况下，TA对自己的行为都是有选择权的，TA可以选择发脾气、责罚或控制，也可以选择心平气和、理解和包容，所以TA应该为其行为负责，而不是你的责任。

很多时候，情绪施虐者是对他们的伴侣非常依赖的，他们自己不能给予自己快乐，而是要依赖伴侣来让他们快乐，他们通过伴侣来弥补他们自己儿童时期所遭受的拒绝或情绪虐待。可能他们自己在小时候经历过情绪虐待，比如当他们不能满足父母的需要时，父母对其责骂、惩罚，所以他们也学会了用这样的方式对待他们的伴侣。这些童年经历可能让他们的自我非常脆弱，所以他们要依赖伴侣来维护这样脆弱的自我，但是他们的愤怒、苛求和冲动，又很难让他们维系亲密关系。他们把自己的不安全感和自我怀疑放在这个关系中，因为内心深处，他们自己很害怕会失去你。而他们越是害怕失去，他们越是要控制，用“爱”的名义绑架你，让你深陷在这个关系中，比如让你觉得自己一文不值，或对他们感到亏欠，这样你就不会离开他们。他们会觉得是你的所作所为让他们感到不安全，所以他们觉得你要为此负责。他们平时可以表现得非常有爱意，但是一旦他们的需要没有得到满足，情绪就会爆发，然后通过言语中伤、冷战，或其他方式的惩罚来获得自己想要的。本质上，施虐就是为了获得权力和控制（power and control）以满足自己的需求。

如果你正在经历情绪虐待，应该怎么办？

读到这里，如果你意识到自己正在遭受情绪虐待，那应该怎么办呢？正如前面提到的，虐待者是让你来弥补他过去所受到的伤害，施虐是用来逃避这些过去的感受。正所谓解铃还须系铃人，他们必须正面解决他们早年经历中遗留下来的问题，而不是让你来为他们的这些过去的感受付出代价。

那么你可以做些什么呢？寻求心理咨询是一个好的办法。你可以和心理咨询师一起工作，来学习如何在亲密关系中建立一个良好的边界（boundary），放下那些对虐待者的责任感，认识到他们的情绪问题是他们自己应该去解决的。也许你自己不够珍视自己，而让虐待者有机可乘，所以你可以学着相信自己，建立更强的自我感，这样你才能更好地照顾自己，建立更健康的亲密关系。

参

考

文

献

Holtzworth-Munroe, A., Bates, L., Smutzler, N., & Sandin, E. (1997). A brief review of the research on husband violence part I: Maritally violent versus nonviolent men. Aggression and Violent Behavior, 2(1), 65-99.

Straka, S. M., & Montminy, L. (2008). Family Violence: Through the Lens of Power and Control. Journal Of Emotional Abuse, 8(3), 255-279.

https://psychcentral.com/lib/are-you-experiencing-emotional-abuse-and-not-aware-of-it/

https://www.talkspace.com/blog/2015/06/how-to-recognize-emotional-abuse-in-intimate-relationships/

编译：朱文臻

编辑：叶姝槿、刘芬